«Усе, що тобі потрібно, – це кохання»: так чи ні?

Джон Леннон 1967 року  написав пісню «Все, що тобі потрібно, – це кохання». Також він: бив обох своїх дружин, кинув одну зі своїх дітей, обсипав гомофобними та антисемітськими образами свого єврейського менеджера-гея, а якось цілий день лежав перед натовпом людей зовсім голий.

Тридцять п’ять років по тому Трент Резнор із гурту Nine Inch Nails написав пісню «Кохання недостатньо». Резнор, незважаючи на свою популярність шокуючими виставами на сцені та гротескними тривожними кліпами, позбувся наркотичної та алкогольної залежності, одружився з однією жінкою, у них народилося двоє дітей, а потім він скасував подальшу студійну та гастрольну діяльність, щоб залишатися вдома та стати хорошим чоловіком та батьком.

В одного з цих чоловіків чисте та реалістичне розуміння кохання. В іншого — ні. Один із них ідеалізує кохання, бачить у ній вирішення всіх проблем. Інший – ні. Один із них, ймовірно, був нарцисичним дурнем. Інший – не був.

Кохання як панацея від усіх проблем

У нашій культурі багато хто ідеалізує кохання. Ми бачимо у ньому піднесену панацею від усіх життєвих проблем. Наші фільми та історії в книгах відзначають її як кінцеву мету життя, остаточне порятунок від усієї хворобливої боротьби. І через те, що ми ідеалізуємо кохання, ми переоцінюємо його. У результаті платити за це доводиться нашим стосункам.

Коли ми віримо, що «все, що нам потрібне, – це кохання», як Леннон, ми схильні ігнорувати фундаментальні цінності: повагу, смирення та обов’язок перед людьми, про яких ми дбаємо. Зрештою, якщо кохання вирішує все, навіщо я мушу втомлювати себе іншими речами – складними речами?

Але якщо, як Резнор, ми віримо, що “кохання недостатньо”, ми розуміємо, що здорові стосунки вимагають більшого, ніж чисті емоції чи високі пристрасті. Ми розуміємо, що є речі, важливіші в нашому житті та в наших стосунках, ніж просто бути закоханими. І успіх наших стосунків залежить від глибших і важливіших цінностей.

Сім фаз подружнього життя, або Якщо кохання “закінчилося”, то воно ще й не починалося

Три гіркі правди про кохання

Проблема з ідеалізацією кохання у тому, що у нас розвиваються нереальні очікування з приводу того, чим насправді є кохання, і що воно може зробити для нас. Ці нереальні очікування потім саботують ті самі стосунки, якими ми цінуємо насамперед. Дозвольте мені проілюструвати:

1. Кохання не завжди збігається із сумісністю.

Тільки той факт, що ви закохалися в когось, не означає, що це добрий партнер для вас на довгий термін. Кохання – емоційний процес, сумісність – логічний процес. І вони необов’язково переходять однин в один.

• Можна закохатися в людину, яка не ставиться до вас добре, змушує вас відчувати і думати про себе гірше, ніж ви є, не поважає вас настільки, наскільки ви поважаєте її. Або у якої настільки невлаштоване життя, що вона може зробити так, щоб і ваше пішло під укіс.
• Можна закохатися в того, у кого інші амбіції чи життєві цілі, що суперечать вашим, чи того, чиї філософські переконання чи світогляд вступають у конфлікт із вашим почуттям реальності.
• Можна закохатися в того, хто витягує з вас життєві сили та щастя.

Це парадоксально, але факт.

Коли я думаю про всі катастрофічні стосунки, які я зустрічав у людей, які писали мені листи, більшість із них опинилися в такій ситуації через емоції. Вони відчували ту саму горезвісну «іскру», і в них зносило дах. Начхати, що Він був християнином-алкоголіком, а Вона була наркоманкою-бісексуалкою-некрофілкою. Все одно здавалося, що це правильно.

І коли через півроку Вона кидала його лайно на газон, а Він молився Ісусу по 12 разів на день заради її порятунку, вони озирнулися і здивувалися «Де ж все пішло не так?»

Насправді все пішло не так ще до того, як почалося.

Коли ви зустрічаєтеся і шукаєте партнера, ви повинні керуватися не лише вашим серцем, а й розумом. Так, ви хочете знайти когось, хто змушує ваше серце тремтіти, а метеликів у шлунку – літати. Але вам так само потрібно оцінювати людину і те, як вона ставиться до людей, які у неї амбіції та світогляд. Тому що якщо ви закохаєтеся в людину, яка вам не підходить… ну, як одного разу сказав інструктор з лиж з мультсеріалу South Park, у вас настане поганий час.

Ілюзія кохання: як розпізнати нездорові стосунки

2. Кохання не вирішує проблеми у стосунках.

Ми з моєю першою дівчиною були шалено закохані один в одного. Також ми жили в різних містах, у нас не було грошей, щоб побачитись, наші сім’ї ненавиділи одна одну, і ми пройшли через щотижневі напади безглуздих драм та сварок.

І щоразу, коли ми боролися, наступного дня ми поверталися один до одного і нагадували собі, що ми шаленіємо один від одного, і що жодна з дрібниць не має значення, тому що ми тааааааак кохаємо один одного і напевно знайдемо спосіб все вирішити, потрібно лише трохи почекати та подивитися. Наше кохання примушувало нас відчувати, що ми можемо подолати все, хоча насправді нічого не змінювалося.

Як ви розумієте, жодна з проблем не вирішувалася. Сварки повторювалися. Аргументи ставали жорсткішими. Наша нездатність навіть бачити один одного висіла на наших шиях як ярмо. Ми були занурені в себе до тієї точки, де навіть не могли нормально спілкуватися. Ми годинами висіли на телефоні і майже нічого не говорили. Зараз, озираючись назад, я розумію, що надії не було. Проте це тривало три чортових роки!

Не дивно, що стосунки спалахнули і розбилися, як дирижабль Гінденбург, охоплений полум’ям. Розрив був жахливий. І я виніс із цих стосунків великий урок: кохання змушує вас почуватися краще з приводу ваших життєвих проблем, але воно не вирішує жодної з них.

Американські гірки емоцій можуть бути п’янкими, кожна підкорена висота здається все більш вражаючою, але, поки у нас не з’явиться стабільного твердого ґрунту під ногами, приплив емоцій зрештою змиє все.

3. Кохання не завжди варте того, щоб жертвувати собою.

Однією з важливих характеристик кохання до когось є ваша здатність думати про цю людину, про її потреби більше, ніж про себе. Але питання, яке задають досить рідко: «Чим ви жертвуєте для іншого і чи варте воно того?»

У любовних взаєминах це нормально для обох іноді жертвувати своїми бажаннями, своїми потребами та своїм часом одне заради одного. Я сказав би, що це адекватна і здорова поведінка і саме вона робить стосунки по-справжньому класними.

Але коли справа доходить до шкоди для власної поваги, почуття власної гідності, фізичного стану, амбіцій та життєвої мети лише заради того, щоб бути з кимось, – кохання стає проблематичним. Любовні взаємини передбачаються як доповнення до нашої індивідуальності, а не загроза їй чи її заміна.

Якщо ми опиняємося в ситуації, коли ми терпимо образливу поведінку, то, по суті, ми робимо таке: ми дозволяємо нашому коханню поглинути нас і звести нас нанівець. Якщо ми не будемо обережні, то залишимося лише як оболонка людини, якою колись були.

Тест на дружбу

Одна з порад на тему стосунків звучить так: «Ви і ваш партнер повинні бути найкращими друзями». Більшість людей розглядають цю пораду тільки з позитивного боку: «Мені варто проводити стільки ж часу з партнером, скільки і з найкращим другом», «Мені варто відкрито спілкуватися з партнером, як із найкращим другом», «Мені варто веселитися з партнером так само, як я веселюся з найкращим другом».

Але варто подивитися на ситуацію і під негативним кутом: «Чи дозволяєте ви своєму кращому другу поводитися так само негативно, як поводиться друга половинка?»

Дивно, але коли ми ставимо собі це питання, перебуваючи у нездорових чи залежних стосунках, відповідь буде «ні».

Вона заплющувала очі на очевидне

Я знав одну жінку, яка щойно вийшла заміж. Вона шалено кохала свого чоловіка. І вона не помічала факту, що чоловік прохолоджується без роботи протягом року, не виявляє жодного інтересу до підготовки весілля і часто кидає її заради серфінгу з друзями, а її сім’я та друзі не дуже впевнені в ньому. Незважаючи на все це, вона вийшла за нього заміж.

Але коли емоційне напруження весілля вичерпалося, залишилася реальність. Через рік після укладення шлюбу він так само не працював і смітив у будинку, поки працювала вона. Він сердився, якщо вона не встигала приготувати вечерю, і все частіше вона скаржилася, що він називає її «зіпсованою» та «грубою». І так, він, як і раніше, кидав її заради серфінгу зі своїми друзями.

І вона потрапила в цю ситуацію, бо ігнорувала три гіркі правди про кохання, описані вище. Вона ідеалізувала кохання. Незважаючи на всі сигнали, що він подавав, коли вони зустрічалися, вона вірила, що кохання означає сумісність. Але це не так. Коли її сім’я та друзі висловлювали стурбованість з приводу весілля, вона вірила, що кохання вирішить усі проблеми. Але цього не сталося. І тепер, коли все скотилося в купу лайна, вона звернулася до друзів за порадою, як вона може пожертвувати собою ще більше, щоб усе налагодилося.

Якщо щиро, – то ніяк.

Чому в наших романтичних стосунках ми терпимо поведінку, яку ніколи нізащо не дозволили би друзям?

Уявіть собі, що ваш найкращий друг переселяється до вас, смітить у вашому домі, відмовляється шукати роботу, вимагає готувати йому вечері та сердиться, і кричить на вас, коли ви скаржитесь. Така дружба закінчиться швидше, ніж кар’єра актриси Періс Хілтон.

Єдиний спосіб отримувати задоволення від кохання – це знайти в житті щось важливіше, ніж кохання

Інша ситуація. Дівчина одного чоловіка була настільки ревнивою, що вимагала паролі від усіх його облікових записів і наполягла на тому, щоб супроводжувати його у всіх його поїздках, щоб його не спокусили інші жінки. Його життя було практично під 24-годинним наглядом 7 днів на тиждень. І це було помітно за його самооцінкою. Вона не довіряла йому робити щось. Він сам перестав довіряти собі.

І все одно він залишався з нею! Чому? Бо кохав!

Запам’ятайте наступне: єдиний спосіб отримувати задоволення від кохання – це знайти в житті щось важливіше, ніж кохання.
Ви можете кохати багато різних людей протягом усього вашого життя. Ви можете кохати тих, хто добрий для вас, і тих, хто поганий для вас. Ви можете опинятися у простих любовних стосунках та у складних. Ви можете кохати, коли ви молоді, і коли ви старі. Кохання не унікальне. Кохання не рідкісне. Кохання – не дефіцитний товар.

На відміну від вашої самоповаги. Вашого почуття власної гідності. Вашої здатності довіряти. Ви можете неодноразово за своє життя виявитися закоханим, але варто вам втратити самоповагу, почуття власної гідності або здатність довіряти, їх буде дуже складно повернути.

Кохання – це чудовий досвід. Це один із найбільш вражаючих досвідів, які може запропонувати нам життя. І це те, що кожен має відчути та насолодитися.

Але, як і будь-який досвід, він може бути здоровим і нездоровим. Як будь-який інший досвід, він не повинен визначати вас, вашу ідентичність та життєву мету. Ми не можемо дозволити йому занапастити нас. Ми не можемо пожертвувати заради нього нашою особистістю та самооцінкою. Бо коли ми робимо це, ми втрачаємо і кохання і себе.

Тому що в житті вам потрібно більше, ніж кохання. Кохання чудове. Кохання необхідне. Кохання прекрасне. Але одного кохання недостатньо.

Автор – Марк Менсон