Війна має великий вплив на українців. Ми стикаємося зі стресовими ситуаціями, приймаємо важкі рішення, розлучаємося із близькими людьми — усе це змінює емоційний стан та здатність тверезо мислити. Нестабільність емоційного стану людей може призводити до непорозуміння, а це, своєю чергою, спричиняти конфлікти. Як менше сваритися і не конфліктувати, радять психологи.

Чому конфлікти і сварки виникають частіше?

У серпні 2022 року, під час оголошення про запуск гарячої лінії для надання психологічної допомоги українцям, які постраждали від війни, постійна представниця ПРООН в Україні Манал Фоуані зазначила, що попит українців на якісні психологічні послуги наразі неухильно зростає через важкі випробування, пов’язані з війною, – пише Район.Життя.

Американські спеціалісти Кеннет Томас та Ральф Кіллмен визначають конфлікт як відсутність згоди між двома чи більше сторонами. В цілому це лише одне з безлічі тлумачень цього явища, але завжди йдеться про неоднозначність певної ситуації, яка призводить до розбіжностей та непорозумінь. На побутовому рівні — у робочих і сімейних стосунках — можна говорити про невдоволення та сварки.

Конфлікт та його результат залежить від того, якими методами сторони відстоюють свою точку зору. Вищезазначені дослідники виділяють п’ять основних стратегій поведінки у конфліктних ситуаціях:

• Примус, коли учасник конфлікту намагається змусити прийняти свою точку зору як єдино вірну, його не цікавлять думки та інтереси інших. Зазвичай така стратегія призводить до погіршення відносин між сторонами конфлікту.
• Ухилення, коли сторона намагається уникнути конфлікту. Така поведінка може бути доречною, якщо предмет розбіжностей не становить великої цінності або якщо немає умов для продуктивного вирішення конфлікту.
• Пристосування, коли сторона відмовляється від відстоювання своїх інтересів і готова принести їх в жертву іншій стороні, піти назустріч. Така стратегія може бути доцільною, коли предмет розбіжностей має для людини меншу цінність, ніж стосунки з протилежною стороною.
• Компроміс, коли одна сторона приймає думку іншої, але частково. У цій стратегії пошук зручного для обох сторін рішення здійснюється шляхом взаємних поступок.
• Співпраця, коли учасники конфлікту визнають право один одного на власну думку і готові її зрозуміти, що дає їм можливість проаналізувати причини розбіжностей і знайти оптимальний для всіх вихід. При цьому настанову на співпрацю зазвичай формулюють так: «Не ти проти мене, а ми разом проти проблеми».

В ситуації, коли джерелом розбіжності стають обставини, на які сторони вплинути не можуть, варто мати стратегії поведінки, які не дозволять виникнути конфлікту.

Як поводитися, щоб уникнути конфлікту і сварки

Говоріть про те, що відчуваєте

Пам’ятайте: щирість — це ключ до порозуміння. Говорячи про свої почуття відкрито, ви даєте зрозуміти ступінь своєї довіри та показуєте, що прагнете бути почутим.

У своїй книзі «П’ять мов любові» американський психолог Гері Чепмен пояснює, що для людей, мова любові яких є слова підтримки, важливо чути про почуття партнера. Тому, якщо ви хочете, щоб людина прислухалася, варто казати про те, що для вас розв’язання проблеми — це найважливіший пріоритет.

Пам’ятайте кінцеву мету сварки

У будь-якому конфлікті відсутність контролю емоцій — це найгірша позиція. Навіть якщо людина, з якою ви сваритесь, не контролює себе та поводиться неналежно, не переступайте межу та ведіть діалог обдумано. Побачивши вашу незацікавленість у розвитку сварки, опонент відчує себе ніяково та замислиться: «Можливо це й справді дрібниця?». Крики та образи у відповідь ж тільки підливатимуть масла у вогонь.

Зауважте моменти, коли дискусія може перейти у серйозний конфлікт

Часто, просто обговорюючи те чи інше питання, люди, які не знайшли точок дотику у своїх думках, переходять на особистості. Якщо допустити подібний фінал, іноді раптово можна почути про себе щось неприємне або навіть те, що ніяк не стосується початкової теми розмови.

Зведіть таку можливість до нуля. Як? Просто говоріть про свої почуття, переконуйте партнера в тому, що розмова може призвести до серйозної сварки, а вам дуже цього не хотілося б.

Вищезгаданий американський психолог, провівши дослідження щодо стосунків в парах, зазначив, що для мирного вирішення конфлікту співрозмовнику варто дати висловитися та показати, що його точка зору важлива. Навчіться бути уважним слухачем.

Стежте за манерами

Якщо ви хочете уникнути конфлікту або його посилення, звертайте увагу не лише на те, що ви кажете, а й як ви це робите.

Ральф Кіллмен радить: слідкуйте, щоб у розмові не прослизала фальш або нещирість, оскільки таку поведінку дуже легко помітити. Не забувайте і про погляд — не ховайте очі, але й не дивіться на людину пильно. Найкраще — переводьте погляд на різні точки контуру верхньої частини фігури: плечі, лікті, ключиці. Уникайте також інших ознак агресії — наприклад, різких і розгонистих жестів або «витріщених» очей.

Не накопичуйте негативні емоції та не додумуйте

Дуже часто головними причинами конфліктів між близькими людьми стають помилкові висновки. Не бійтеся, що повідомивши свої думки щодо якоїсь проблеми, у відповідь отримаєте осуд. Багато людей насправді даремно збирають усі ці сумніви замість того, щоб спокійно обговорити їх.

Це ж стосується і негативних емоцій: якщо занадто довго тримати їх у собі, ви можете одного разу просто не витримати та зробити боляче як собі, так і людям навколо. Така поведінка може говорити про дві речі: що людина не впевнена в собі та не хоче або не може вирішити конфлікт. Правильним рішенням в обох випадках буде щира розмова, яка розставить усі крапки над «i».

Для випадків, коли люди не можуть впоратися зі своїми емоціями, створені гарячі лінії психологічної підтримки. Наприклад, запроваджена Національною психологічною асоціацією. Лінія допомоги працює щодня з 10:00 до 20:00 за номером: 0-800-100-102 (дзвінки з України безплатні).

«Сваритися будемо завтра!»

Несподівано, але факт, що такий психологічний хід насправді допомагає розібратися з конфліктом набагато швидше. За даними соціологічного опитування, проведеного в 2018 році флоридськими психотерапевтами на чолі зі Стейсі Розенфельд, більшість сварок відбуваються ближче до вечора, коли робочий день закінчується і люди приходять додому. Через втому та роздратування будь-яке дрібне непорозуміння може одразу перерости у сварку.

Щоб запобігти конфлікту в такій ситуації, перенесіть розбір польотів на наступний день. Цікаво, що коли ви застосовуєте цей метод та лягаєте спати, уникнувши сварки, ви заспокоюєтеся і вже вранці дивитеся на конфлікт з іншої перспективи. Це допомагає зрозуміти проблему та знайти шляхи її вирішення, не наражаючись на емоції та раптові пориви.

Пам’ятайте, що вам ніхто нічого не винен

Звичайно, у будь-яких відносинах важливо бути відповідальним, мати деякі зобов’язання, але ця відповідальність — не обов’язок. Так, ви друзі, пара або родина не тому, що повинні, а тому, що хочете бути разом. Тому будь-яка спроба, скажімо так, змусити або контролювати дії партнера може бути сприйнята дуже гостро.

Щоб уникнути неприємних наслідків, замінюйте «повинен» на еквіваленти. Наприклад, кажіть замість «Ти маєш допомагати мені у всьому» просте «Мені подобається, коли ти піклуєшся про мене, без тебе мені важко!». Адже це звучить набагато приємніше, погодьтеся?

Приймайте людину такою, якою вона є

У вересні 2019 року вчені з Рочестерського університету в США дійшли висновку, що психологічна гнучкість може відігравати ключову роль у формуванні стосунків між людьми. Вони наголошують: варто завжди пам’ятати, що ваш партнер, друг або родич — така сама людина, як і ви. Усім людям властиво помилятися, діяти імпульсивно і думати по-своєму, тому намагатися переробити особистість або змінити щось у характері людини є більш ніж безглуздою ідеєю.

Як було згадано раніше, основа міцних та довгострокових стосунків (не романтичних, а загалом) — це довіра та щирість. Прийміть людину з усіма її вадами, тоді кількість конфліктів буде мінімальною.

Сподіваємося, що дотримуючись наданих правил, ви зможете захистити важливі стосунки й уникнути зайвих конфліктів. Водночас закликаємо у разі потреби обов’язково звертатися до професійної психологічної допомоги.

Пам’ятайте: найголовніше для нас усіх зараз — це єдність, підтримка та допомога. Не піддавайтеся негативним емоціям і будьте чесні у словах, діях та вчинках.

Авторка – Дар’я АЛЕКСАНДРЕНКО