Як варю борщ я:
1. Виганяю з кухні дружину, щоб не довбала мені мозок порадами.
2. Виганяю з кухні кота, щоб не тирив м’ясо.
3. Варю борщ.
Як варить борщ дружина:
1. Знаходить в інтернеті новий рецепт. Ми з котом приречено чекаємо.
2. Дзвонить мамі, подрузі, особистому психотерапевту, марсіанам і обговорює рецепт. У кота починається нервовий тік.
3. Півдня бігає по магазинах в пошуках потрібних інгредієнтів без ГМО, антиоксидантів, глютену, холестерину і щоб все красиво виглядало в інстаграмі. Нас з котом в інстаграм не беруть через нефотогенічні і злісні пики.
4. Нас з котом вигнали з кухні, щоб я з голоду не тирив м’ясо, а кіт не давав порад.
5. Дружина каже, що пахне борщем, але ми з котом боїмося заходити на кухню.
6. Ми з котом ночуємо на дивані.
7. Кіт перегриз кабель інтернету і поклявся на Біблії більше не тирити м’ясо, коли я готую.
8. Ми з котом знову ночуємо на дивані, тому що дружина все чує.
9. Я йду миритися з дружиною, тому що ще чуть-чуть і кіт сам піде варити борщ. Я боюся тільки одного, якщо кіт зварить борщ краще за дружину і я це визнаю, то добра не буде 🙂
