Чому “хороші дівчатка” обирають “поганих хлопчиків”? Часто можна почути пояснення: “хороші дівчатка” бачать у “поганих хлопчиках” свою внутрішню погану частину, яка приховується від себе. І тягнуться до неї як до забороненого, нереалізованого… “В окремих випадках так і є, – каже психолог Олексій Косих. – Однак мені бачиться інша, сумніша і логічніша причина. Це бачу на практиці”.
На мій погляд, річ не в тому, що “дівчинка хороша”, – зазначає психолог. – Точніше не тільки “дуже хороші” чи якісь “особливі” дівчатка обирають “поганих хлопчиків”. Дівчатка з різною поведінкою обирають “поганих хлопчиків”. І для того, щоб дівчинку привабив такий хлопчик, у неї вже має бути механізм, який зараз заведено називати “невротична залежність”.
Дівчинка в “поганому хлопчику” має впізнати не свою другу внутрішню половинку, а знайому їй ситуацію з батьківської родини. Знайомий типаж, що чимось нагадує батька людини, знайомий стиль поведінки.
Звичайно, впізнання відбувається на несвідомому рівні. Впізнається мама чи тато чи хтось інший близький, від якого дівчинка залежала у дитинстві, і хто при цьому був умовно “поганим”. Стосунки з таким “поганим” – знайомі, звичні та зрозумілі. Ця людина (наприклад) може бути авторитарною, пригнічує, живе за своїми правилами, зневажає думками інших і т.д.
Дівчинка несвідомо тягнеться до такої людини і входить у стосунки. Вона знає, як там буде. А там буде: звично і зрозуміло, хоч і дуже боляче. По суті, в цьому і є основна ідея “невротичних стосунків”, з яких часом важко чи неможливо вийти.
А потім така дівчинка продовжує залишатися в цих невротичних стосунках, в яких їй погано. Хлопчик / хлопець / чоловік – реально “поганий”. І він не з казки, де пірати брутальні, але при цьому шляхетні. Він реальна людина. Він реально “поганий”. І робить із нею ті самі речі, що колись робили з нею батьки. Наприклад, ігнорує, не кохає, кривдить, маніпулює у своїх інтересах і т.д. Але іншої моделі стосунків у дівчинки немає. І треба обов’язково заслужити визнання та любов віртуальних батьків в особі цього “поганого хлопчика”. І вона постійно намагається її заслужити. Навіть якщо їй погано, потяг до хлопчика триватиме.
Є два шляхи усе це закінчити
Невротичний потяг продовжується:
- Або до якогось негативного емоційного піка, де нестерпно далі терпіти біль ситуації та поведінку “поганого хлопчика”. У цей момент особливо чітко приходить розуміння, що дівчинка не отримує того, що їй хочеться.
- Або до моменту прозріння (прояснення) всієї ситуації, в якій дівчинка опинилася. До моменту усвідомлення своєї залежності та своїх нереалізованих потреб. Це часто відбувається після спілкування з людьми, які пояснили дівчинці її поведінку, від читання книг, що “розкривають очі”, або від чогось подібного.
І тоді настає ситуація, яка вимагає вибору. Вибір, який призведе до зламу звичного шаблону та звичної моделі поведінки. До зламу тяги до “поганого хлопчика”.
У цей момент дуже знадобляться психологи. Вони допомагають легше зробити цей вибір. Через опрацювання тієї самої дитячої залежності та недоотриманої любові від батьків, допомагають повернути дівчинці віру в себе і впевненість у своїх рішеннях.
Якщо не пройти етап 1) і 2) і не отримати підтримку і допомогу, то дівчинка просто не помітить “хорошого” адекватного хлопчика/хлопця/чоловіка, навіть якщо він буде поряд. “Хороший хлопчик” їй не буде цікавий, тому що не дасть відомих і зрозумілих емоцій.
Така дівчинка просто не знає, як це – бути поряд з “хорошим хлопчиком”. Немає поки що такого шаблону поведінки. Вона злякається стосунків.
“Хорошого хлопчика” зможе вибрати лише та дівчинка, у якої НЕ сформована у дитинстві невротична залежність від взаємодії з (умовно) “поганими батьками”. Така дівчинка “хорошого хлопчика” – побачить, оцінить та притягне до себе.
Або “хорошого хлопчика” зможе побачити дівчинка, яка вже впоралася зі своїм невротичним шаблоном, і у якої більше немає спотворення сприйняття.
Друге дихання: 5 способів повернути пристрасть у ваші стосунки
До речі, вся вищеописана схема працює і навпаки, коли хлопчик обирає собі “погану дівчинку”, маючи за плечима (наприклад) специфічне придушення та відсутність любові від мами.
Така ось логіка мені бачиться. І це логіка не про “дівчаток” та “хлопчиків”. Це логіка потрапляння та виходу з невротичних стосунків загалом. І все це можна опрацювати з грамотним досвідченим фахівцем. Повернути нормальне ставлення, любов до себе та до свого вибору партнера.
