Для початку слід з’ясувати, хто такий аб’юзер. Як правило, це невпевнена в собі людина, якій необхідно десь отримувати цю впевненість. Найлегший і найшвидший спосіб – це контроль над іншою людиною.
Зазвичай контроль здійснюється за допомогою непомітних маніпуляцій. На початку стосунків аб’юзер починає встановлювати свої правила, аргументуючи це своєю турботою про вас. А якщо ви намагаєтеся відстоювати свої права, у відповідь отримуєте образу і нав’язане почуттям провини: «Я ж для нас обох стараюся, а ти …» «Це моя турбота про тебе, а ти не цінуєш».
Коли аб’юзер розуміє, що контроль повільно, але впевнено зростає, при найменшому вашому невдоволенні він вдасться до залякувань і принижень: «Ти без мене ніхто», «Якщо ти підеш, ти будеш одна/один все життя», «Нікому ти не потрібна/ потрібний» і т.д.
Про мої стосунки з психопатом, або Як розпізнати емоційного ґвалтівника
Аб’юзер руйнує самооцінку
Дії аб’юзера в першу чергу будуть спрямовані на підрив вашої самооцінки. Ось як він це робитиме:
- Приниження, знецінення ваших досягнень/почуттів. «Так, у твоєму віці вже безглуздо цим пишатися, але для тебе і це похвально», «Знайшла через що плакати/засмучуватися, тобі аби постраждати!»
- В’їдливі жарти, сарказм у присутності інших людей. «Ти маєш жахливий вигляд з цим макіяжем», «Припини, усім же було смішно».
- Образи і звинувачення. «Знову ти спізнюєшся, все псуєш…» «Усе через тебе!».
- Тотальний контроль. «Чому не береш слухавку, де ти?» «Так, я перевіряю твій телефон, ти проти? Тобі є що приховувати від мене?»
- Ухвалюють рішення в односторонньому порядку. «Це наші спільні заощадження, хіба я маю питати?»
- Фінансове насильство. «Ні, я не дам тобі грошей, ти витратиш їх на дурниці».
- Очікують від жертви беззаперечного підпорядкування. «Де мій обід, швидко приготуй».
- Спалахи гніву. «Ти виводиш мене з себе!»
Підсумуймо. Аб’юз – це про залежні стосунки, коли боїшся засудження партнера, якщо зробиш не так, у твоїй голові вже є чітко встановлені аб’юзером рамки, за які тобі не можна виходити, і плануючи свої дії ти спираєшся на ці рамки, а не на свої бажання. На жаль, розуміння цього приходить занадто пізно, але вихід є завжди.
Стосунки – це кроки назустріч. Інакше це не стосунки, а хвороба
Що робити, якщо партнер – аб’юзер?
- Якщо ви зрозуміли, що ваш партнер – аб’юзер, варто звернутися до психолога, це найефективніший метод, але, на жаль, не завжди доступний.
- Подумайте, хто з ваших родичів нагадує вам ваші поточні стосунки, хто міг стати джерелом переконання «кохання = насильство». Це не завжди легко, оскільки психіка блокує спогади, що травмують. Можливо, ви ще не готові зіткнутися з цими сильними почуттями.
- Позбавтеся почуття провини. Здається, що це не легко, але допоможе просто усвідомлення та аналіз. Почуття провини виникає через переконання, що з вами можна так поводитися, тому що з вами щось не так.
- Розширюйте коло спілкування, нові знайомства та враження допоможуть усвідомити свою цінність та впоратися зі страхом самотності.
Авторка – психологиня Анна Зайцева
