Іноді під спідницею вони носять дорогі панчохи замість демократичних колготок. Купують прозорі мереживні трусики, розуміючи, що їх доведеться прати руками. Або мажуть парфумами між грудьми, хоча знають, що шансів на обнюхування немає.
Жінки знають, як доглядати фіалки, відрізняють 135 відтінків червоної губної помади, читають колонки про секс у якомусь «Космополітен» і навіть ходять на курси пролонгованого оргаzму. На ці заняття практично будь-яка статевозріла жінка витрачає значну частину свого вільного часу, хоча часто й не розуміє, навіщо.
Кожна жінка від 12 до 100 років любить крутитися перед дзеркалом, довго займати ванну кімнату та приймати компліменти. Якщо жінку позбавити все цього, вона стає злою, буркотливою, тою, що називає сусідок повіями і хамить у громадському транспорті.
Чоловіки!
Це все, що ви повинні знати про жінок, щоб успішно вибирати їм подарунки. Інакше незмивна ганьба і відлучення від ложа пристрасті вам гарантовані.
Так і сталося з одним літнім лицарем.
Він близько трьох років потай зустрічався з коханкою, у її квартирі. Іноді лив їй у вуха переваги піднесених і романтичних почуттів перед сімейною рутиною. Від дружини піти не міг, через дані їй зобов’язання та спільних дітей. Часто посилався на те, що в шлюбі найпалкіше кохання приречене на тривалу агонію і неминучу смерть.
І все було добре, доки коханці не стукнуло 35 років. Бом-бом-бом!
Це той прекрасний вік, коли жінка може зітхнути з полегшенням: дарувати їй плюшевого ведмедика і три облізлі троянди вже несолідно! Якби я була президентом, я б взагалі скасувала мораторій на смертну кару для тих чоловіків, які дарують нам ці пилозбірники.
Тому природно, що жінка знаходилася в найкращому настрої, розриваючись між двома передчуттями: передчуттям нових сережок і передчуттям шуби.
Звичайно, смілива уява малювала їй щось більш значуще, на кшталт машини. А голосок усередині знущався: а якщо це буде лише комплект дорогої білизни?
Але жорстока реальність просто підірвала на шматки всі ці вульгарні шаблони.
Він приніс… Ні за що не здогадаєтеся, що… Змішувач для ванної кімнати.
Якби я була режисером, і мені треба було поставити цю несамовиту сцену в театрі, я б використала хор котів.
Коти вибігали б на сцену в штанцях і при краватках, і в оперетковому стилі співали щось на кшталт:
– Нафіга тобі задрот! Тиск і повний ідіот! У дупу він іде!
– Кіт тебе не підведе! Він змішувач не принесе! Кіт краще, ніж задрот!
Я припускаю, що така сцена відбулася й у голові цієї нещасної жінки. Зустріч коханців стала останньою. На дзвінки вона не відповідала, на гарячі смс не реагувала.
Залицяльник нічого не міг зрозуміти, крім одного: все скінчено.
Якось літній лицар з інтонацією пограбованого Шпака театрально поскаржився всім, хто хотів слухати:
– За що??? Хороший був змішувач! Італійський! Я б сам його встановив безкоштовно!
Він, до речі, досі не розуміє, що зробив не так. Але ви розумієте?
Морена Морана
