Діти Здоров'я та краса

Що підлітки хочуть знати про секс і як із ними про це говорити

Табу з теми сексу знято, в інтернеті є відповіді, здається, на будь-яке питання, а соцмережі рясніють рекламою секс-тренінгів. Втім, як і раніше, підліткам не вистачає важливої ​​інформації про інтимні відносини, вони почуваються невпевнено в багатьох питаннях і потребують довірчих розмов з дорослим.

Але більшість батьків із ними на цю тему не розмовляють.

Багато хто вважає, якщо діти не питають, вони вже всі знають. Або навпаки – ще не готові до такої інформації.

Проте дослідження Дитячого фонду ЮНІСЕФ, проведене у 2019 році, показало, що середній вік початку статевого життя в українських підлітків – 14 років у хлопців та 15 років у дівчат. Кожен третій підліток, який мав досвід сексуальних стосунків, не використовував презерватив під час першого статевого акту.

Як розпочати непросту розмову і про що обов’язково треба поговорити з дочкою та сином?

“Сумнівні цінності”

“Мама впевнена, що зі мною ще рано про це говорити”, – бідкається 16-річна Ангеліна. Вона додає, що їй не вистачає спілкування з батьками на цю тему.

“В інтернеті багато інформації, але як дізнатися, чи можна їй довіряти, а з друзями про це теж не завжди поговориш, перш ніж тобі потрібна порада”, – каже дівчина.

“Батькам незручно про це говорити, вони намагаються обійти цю тему, а я і не питаю”, – ділиться 17-річна Саша.

“Я взагалі не впевнена, що у батьків нормальна база знань про секс, сексуальне здоров’я та фізіологію. Я не впевнена, що у розмові вони не почнуть апелювати до сумнівних цінностей на кшталт “ніякого сексу до весілля”, – додає Аріна.

За словами дівчат, про безпечний секс та засоби контрацепції з ними не розмовляють і гінекологи. “Мабуть, вважають, що нам ще рано про це знати”, – припускає Сашко, вона каже, що від гінеколога часто можна почути пораду взагалі не займатися сексом.

На найбільш дратівливе питання у спробах дорослих поговорити на тему близькості, одностайно кажуть – засудження та нотації.

“Як у них щось запитати, якщо вони одразу починають виховувати чи припускати, що ти вже зробив щось погане” , – зазначає 16-річний Антон.

Про що вони хочуть знати?

Потребу поговорити про сексуальність та стосунки відчуває багато молодих людей.

Як розповідає Велена Клюєва, координатор консультантів сайту Teenergizer, який надає психологічну підтримку підліткам, організація отримує близько 2000 запитів щомісяця.

“Найбільше питань – про стосунки з батьками, друзями та партнером, пригнічений стан, домашнє насильство та секс”, – зазначає Клюєва.

За її словами, у підлітків уже достатньо інформації про сам процес і зазвичай запитують про емоції і про те, що нормально в сексуальних відносинах.

Дуже багато зараз питань щодо сексуальної орієнтації. Більше таких запитів від дівчат, котрі закохані в інших дівчат і намагаються розібратися зі своєю сексуальністю.

Часто задається питання, як зрозуміти, що я хочу сексу і що я готова чи готовий до сексу? Як мені розповісти хлопцю чи дівчині, що я хочу з ним близьких стосунків?

“У них дуже багато страхів через те, як відреагують батьки, що буде, якщо дізнається хтось із однокласників, чи не почнуть їх за це шеймити”, – розповідає консультант Teenergizer.

Сексуальне мовчання та одружитися до 30 – чого навчають у школі

Вона додає, що підліткам дуже важливо, щоб їх вислухали та прийняли, їм потрібно розділити з ким свої емоції.

“Я дуже хотіла б мати можливість поговорити про це з близькою мені людиною”, – каже 17-річна Саша.

На її думку, такі розмови важливі насамперед тому, що вони допомагають вибудувати довіру між батьками та дитиною, і якщо дитина раптом потрапить у неприємну ситуацію, вона не соромиться розповісти про це батькам.

Сашко, як і інші молоді люди, з якими поговорила ВВС News Україна, зазначає, що предмет сексуальної освіти дуже потрібний і в школі.

“У восьмому класі наша вчителька пропустила главу про народження дитини і не пояснила чому”, – дивується дівчина.

За словами Аріни, на уроках сексуальної освіти повинні розповідати не лише про фізіологію та контрацепцію, а й про права на своє тіло, про те, як розмовляти з партнером чи партнеркою про секс, взагалі про взаємодію та взаємоповагу.

Згода та власні межі

Основою здорових сексуальних стосунків є безпека та психологічний комфорт. Фахівці зазначають, що одним із найважливіших моментів, про який треба розмовляти з підлітками, це згода та власні межі.

“Топ помилкових переконань у них, це віра в те, що ти не можеш відмовити своєму хлопцеві, що твоя дівчина не має права відмовити тобі в сексі” , – розповідає консультант Teenergizer Велена Клюєва.

В Україні вік свідомої поінформованої згоди на секс – 16 років. За сексуальні дії з людиною молодшою ​​за цей вік передбачена кримінальна відповідальність, навіть якщо сама вона не проти відносин.

За словами Клюєвої, дуже багато дівчат та хлопців не знають, що це має бути чітке “так”, що партнери не можуть бути під впливом алкогольних чи наркотичних речовин.

Вона зазначає, що підлітки часто не знають, як сказати “ні”, як наполягти на тому, щоби використовувався презерватив.

Допомогти їм у цьому дозволяє поступове вибудовування особистих кордонів, яке відбувається саме у сім’ї, пояснює сексолог-психолог та секс-педагог Роксолана Левицька.

Такі речі починають пояснювати ще з раннього дитинства, зазначає експерт. Вже в 3-4 роки батьки повинні пояснити малюкові “правило трусиків”, що ніхто не має права торкатися його інтимних органів, крім питань здоров’я.

Батьки повинні самі усвідомлювати межі та дотримуватися їх, наприклад, розуміти, що не можна без дозволу вриватися в кімнату дитини чи брати її особисті речі.

Якщо ви хочете торкнутися своєї дитини, запитайте “чи можна тебе обійняти?”, “Можна я тебе поцілую?”

Коли в сім’ї є така культура спілкування, дітям буде легше самим ставити такі питання та відповідати на них. Вони краще вмітимуть прислухатися до себе і допомагатимуть іншій людині прислухатися.

Реалії нашої культури поки такі, що дівчатам зазвичай складніше позначати свої межі, їх досі вчать бути слухняними, поступливими. Тому батьки хлопчика повинні насамперед звернути увагу на важливість питання про згоду, пояснити, що це його відповідальність.

І якщо “так” не однозначно, якщо є сумніви, “начебто і цікаво, але я не впевнена”, треба зупинитися. Експерти наголошують, що і хлопцям потрібно нагадувати, що вони мають право сказати “ні” на будь-якому етапі.

Небезпечні міфи

На думку секс-педагога Роксолани Левицької, сексуальна освіта має обов’язково торкатися і теми стереотипів у суспільстві.

За її словами, батьки мають розуміти, що діти багато експериментують та приміряють різні ролі. Важливо ставитись до цього спокійно, приймати це.

“Сексуальність формується і суспільством, і культурою, і часом, тому батьки повинні усвідомлювати, що сексуальність їхніх дітей є вже іншою”, – говорить сексолог.

Одним із небезпечних міфів, нав’язаних масовою культурою, є ідея про те, що перший секс – це завжди боляче, що має бути кров і дівчина має терпіти, розповідає секс-педагог Юлія Ярмоленко.

“Дуже важливо пояснити підліткам, що за жодного виду сексу терпіти біль не можна. А кров часто є результатом необережних дій чи поспіху”, – пояснює педагог.

Секс часто має елемент статусу у підлітковому середовищі, і молоді люди можуть гостро відчувати тиск оточуючих. Але запитайте дітей, чи справді варто вступати в статеві стосунки тільки для того, щоб справити враження на друзів.

Підлітковий вік – це вік бунтарства і, можливо, це бунтарство і потрібно виявити, щоб розвінчувати стереотипи суспільства, радить Юлія Ярмоленко.

Секс-педагоги наголошують, що інтимні стосунки – це, перш за все, про задоволення та психологічний комфорт, а досягти цього можна, тільки якщо йдеш своїм шляхом та прислухаєшся до себе та партнера.

Про порно та кібербезпеку

Сексологи попереджають, що перегляд порнографії впливає формування сексуальності підлітка і може мати негативні наслідки у дорослому віці.

Порно нав’язує нереалістичні стереотипи про те, як мають виглядати статеві органи. Сексуальні сцени часто містять елементи насильства чи домінування одного з партнерів.

Порно не вчить, якою має бути безпечна комунікація, не несе інформації про згоду та контрацепцію.

За словами секс-педагога Роксолани Левицької, завдання батьків пояснити дитині небезпеку порнографії та обмежити доступ до неї на гаджетах, якими користується дитина, принаймні до 16 років.

Вкрай важлива розмова і про кібербезпеку. За даними дослідження благодійної організації “Служба порятунку дітей”, майже чверть дітей в Україні потрапляли принаймні в одну із ситуацій сексуального насильства чи експлуатації в інтернеті.

Найчастіше це питання про інтимні частини тіла, прохання про оголені фото чи відео та відправлення дітям порнографічних матеріалів.

Підліткам важливо пояснити, чому не можна надсилати інтимні фото в інтернеті навіть тій людині, якій ти довіряєш, потрібно разом із ними перевірити налаштування приватності в їхньому профілі в соцмережах.

То як почати розмову?

Багато батьків дійсно усвідомлюють важливість сексуального виховання, але просто не знають, як розпочати таку розмову.

“Мені було дуже складно підібрати правильні слова, – розповідає Олена, мати 15-річної дочки. – Я боялася, що мої слова можуть підштовхнути її до дій, що вона вирішить, що вже час.

“Але зрештою я так їй і сказала: “ти знаєш, мені трохи ніяково, тому що мої батьки не обговорювали такі питання зі мною, але це дуже важлива тема, і я сподіваюся на твою підтримку”, – розповідає жінка.

Поштовхом для такої розмови може стати кіно та мистецтво, зазначає Роксолана Левицька.

Вона радить відвідати з дитиною 3D-музей еротичного мистецтва і поговорити про ідеали краси, як вони змінювалися в різні епохи і як було відношення до оголеного тіла.

Якщо батькам складно це зробити, сексолог пропонує відправити підлітка на тренінг із сексуальної освіти для відповідного віку та самим відвідати семінар для батьків.

Здорова сексуальна освіта у суспільстві має починатися з освіти дорослих, зазначає секс-педагог Юлія Ярмоленко.

“Дорослі, які не примножують стереотипи, які готові відповідати на питання дітей, а тема сексу не заборонена, а така ж звичайна, як і всі інші”, – каже вона.

Роксолана Левицька додає, що було б дуже добре, якби діти отримували цю інформацію у ній.

“Саме батьки відповідають за емоційний розвиток дитини, а вона є важливою складовою сексуальної грамотності”, – робить висновок вона.

Джерело

Дата публікації: 17.11.2021 img Поділитися