Чому жінка, яка любить своїх дітей, піклується про них і всіляко оберігає, раптом перетворюватися в розлюченого монстра і робить те, після чого відчуває страшне почуття провини? Звідки в нас ці осколки насильства?

Чому будучи при здоровому розумі і твердій пам’яті, ми – в більшості своїй розумні, турботливі батьки, – але варто нам увійти в стан стресу, як дах може знести, і ми починаємо робити ті речі, про які потім сильно шкодуємо?

«Коли моєму синові було 4 роки, він не хотів їсти і довго сидів над тарілкою з кашею. Я завела його в ванну і вилила кашу йому на голову. Тоді я вважала, що роблю зовсім правильні речі. Минуло вже багато років, але це історія не відпускає мене. Я згадую її з жахом і неймовірною жалістю до сина. Бідний мій хлопчик. У своєму я розумі була?… » (історія наводиться з дозволу).

Зараз, через багато років ця жінка здатна визнати, що виливати кашу на голову дитині – це безумство, і вона відчуває почуття жалю до сина і провину за свій вчинок. Але тоді, в той момент, вона була абсолютно впевнена, що чинить правильно.

У МОМЕНТ, КОЛИ “ПЛАНКА ПАДАЄ”, КОЛИ ЛЮДИНА ПОЧИНАЄ ЗДІЙСНЮВАТИ АГРЕСИВНІ ДІЇ ЗІ СВОЇМИ ДІТЬМИ і БЛИЗЬКИМИ, САМЕ В ЦЕЙ МОМЕНТ ВОНА ВІРИТЬ, ЩО ДІЄ ПРАВИЛЬНО.

Коли жінка кричить і б’є свого малюка, який не хоче йти в садок або тільки що впав і забруднив комбінезончик; коли кричать і карають за двійки; коли б’ють ременем за непослух – в усі ці моменти люди вірять, що чинять правильно.

Є ті, які і після цього раціоналізують свої дії, пояснюючи, що побити дитину – був найкращий вихід. «Та й нічого страшного з ним не сталося, сам винен, довів мене і т.п.»

Звичайно, глибина сімейного насильства буває різна. Десь дітей жорстоко карають за будь-яку провину, десь дістають емоційно, постійно висміюючи і принижуючи дитину, десь мама і тато іноді зриваються, кричать і не справедливо карають, про що потім шкодують.

МЕТА Ж МОЄЇ СТАТТІ ПОЯСНИТИ, ЩО ВІДБУВАЄТЬСЯ З ЛЮДИНОЮ В ЦЕЙ МОМЕНТ І ЧОМУ. ДЛЯ ТОГО, ЩОБ ВИ, ЗІТКНУВШИСЬ З ТАКОЮ РЕАКЦІЄЮ У СЕБЕ, ЗМОГЛИ ЇЇ РОЗПІЗНАТИ І ВЧАСНО СЕБЕ ЗУПИНИТИ.

Почнемо з того, що людина запам’ятовує будь-який досвід, який з нею відбувається. А травмуючий досвід, досвід емоційного або фізичного насильства над нами, ми не просто запам’ятовуємо. Цей досвід розщеплює, змінює нашу особистість.

Ми пам’ятаємо, що над нами знущалися, і свої відчуття безпорадної жертви ми теж пам’ятаємо. Через 72 години після скоєння над людиною насильства в його особистості капсулізуєтся “жертовна” травмована частина, тепер в одній з частин себе вона – Жертва.

Але ми пам’ятаємо і насильника, людину, яка здійснювала це з нами. Ми не просто її пам’ятаємо, а робимо зліпок з неї, її «резервну копію».

Цей зліпок тепер завжди буде зберігатися в нас. Стане однією з частин нашої ідентичності, нашим «Внутрішнім Насильником».

В іншій частині себе ми – Ґвалтівник. Люди, які стикаються в дитинстві з насильством, мають в собі пам’ять про насильство і в момент стресу, в момент схожої ситуації, коли поруч опиняється беззахисне створіння, жертва, можуть повести себе як Насильник, який скоїв цей з ними.

Жінка, що вилила кашу на голову своїй дитині, згадувала, що в дитинстві, в яслах, куди її водили, це було звичайною практикою. Вона не пам’ятає, чи виливали їй кашу на голову, але пам’ятає, що вона це точно бачила, а ще як кашу лили за пазуху і в колготки. Коли в її житті склалися схожі обставини – ось вона доросла тітка, а поруч маленька дитина, яка відмовляється їсти кашу, вона раптом стала тією самою Бабою Манею – нянькою з ясел. Вона стала нею. У ній прокинувся її «Внутрішній Насильник». І вона відтворила сценарій зі свого дитинства, ставши насильником для своєї дитини.

Чоловіки, що б’ють своїх дружин і дітей, мали важкий досвід насильства в дитинстві. Ні, вони не мстять за свої страждання. Вони просто активують свого «Внутрішнього Насильника», і в цей момент діють тільки з цієї частини своєї особистості.

Я недавно дивилася фільм «Список Шиндлера» (1993 р.). У ньому розповідається реальна історія німецького комерсанта, який під час Другої світової війни рятує тисячу двісті євреїв – чоловіків, жінок і дітей. Дивлячись жахливі кадри цього фільму, я задавала собі питання: «Чому хтось примудряється залишитися людиною в цьому загальному божевіллі?»

Люди, у яких немає досвіду насильства в дитинстві, не спокушаються на запах крові, стогони жертв в них не пробуджують Внутрішнього Насильника. У них його просто немає.

Хтось із нас переживав насильство в дитинстві, хтось тільки емоційне, хтось фізичне, а хтось і сексуальне. І тоді в нашому серці зберігаються осколки, залишки насильства, що відобразили весь жах, який стався з нами. В обставинах, близьких до початкових, ці осколки оживають і можуть затуманити наш розум, – ми вже дивимося на світ і того, хто поруч з нами, не своїми очима, а очима баби мані або озлобленого батька або холодної, зневажливої матері.

Ми стаємо тією людиною, яка колись зробила це з нами.

Не варто. Не варто клонувати насильство, передавати його як естафетну паличку своїй дитині, щоб вона передала своїм дітям.

Богу дякувати, зараз сучасне суспільство підтримує гуманне ставлення до дітей, все менше людей з піною у рота відстоюють корисність фізичних насильницьких дій або виховання немовлят по Споку. Зараз прийнято розмовляти з дітьми, враховувати їх потреби, чути своїх дітей. Ми все більше насичується корисною інформацією, стаємо розумнішими і добрішими.

Але те, чого ми навчилися в своєму дорослому житті і вчимося зараз – це тільки тонка скоринка над темною безоднею несвідомого.

Час від часу, та й піднімуть голови монстри, і змахне баба Маня мокрою ганчіркою і вирветься мамине: «Ти що смерті моєї хочеш?!»

Все записано, все пам’ятається, нічого не стерти.

Але помічати в собі можна, відстежувати і диференціювати, де я кажу, а де мама в мені або баба Маня, або інший насильник.

Більш того, можна свідомо і добровільно у особистій терапії переписати насильницькі сценарії і навчити себе поводити з тими, кого ми любимо і хто нас оточує, зовсім по інакшому.

Не з позиції нашого Ґвалтівника, а з моделі свого люблячого і турботливого Батька, або мудрого та гуманного Дорослого.

І нехай буде більше свого. Доброго, справжнього, живого і люблячого, що поважає себе і своїх дітей і всіх оточуючих.