Психологиня Ірина Шатинська пояснила, що є запорукою або хоча б передумовою хороших сімейних стосунків. А які маркери вказують, що це е та людина, з якою варто пов’язувати своє життя.
Перш за все – любов
Любов як вміння приймати один одного. З усіма недоліками, у всій повноті індивідуальності іншого.
Не так, як у період закоханості, коли те, що нам здається неважливим, залишається за межами нашого зашореного погляду, тунельного бачення – а саме таке властиве зміненому стану свідомості.
Взагалі (можна, звичайно, сперечатися, але, на мою думку) закоханість – це одне з найбільш небезпечних почуттів за своїм відтермінованими результатами. Ми можемо наробити в цьому стані купу дурниць, які взагалі не властиві нам, не були властиві в минулому і не будуть властиві в майбутньому. І, що характерно, ми будемо, метафорично кажучи, неосудними. Оскільки стан цей викликає такі ж процеси в мозку, як і прийняття наркотиків.
Стан закоханості минає, а те, що було зроблене, іноді вже не змінити…
Любов починається або не починається там і тоді, де і коли закоханість закінчується. Поки закоханість триває – краще не ухвалювати рішень.
А ті, хто заперечать мені, що, мовляв, закоханість – це прекрасно, це ейфорія, це крила, це щастя неземне, я відповім, що (за чутками) таке ж відчуття виникає при прийомі наркотиків. Що й не дивно, оскільки фізіологічно, чи то пак біохімічно відчуття в обох випадках – наслідок дії на роботу нашого мозку одних і тих же речовин.
Так що ж, не закохуватися тепер?
Ні! На здоров’я. І тим більше, що у закоханості є ще й та особливість, що приходить вона несподівано і часто непрохано. І так, її обов’язково потрібно пережити і прожити хоча б раз в житті!
Пережити. Тільки от не приймати під дією цього «наркотика» ніяких рішень. Непродуманість рішень – адже на той момент вони вам такими не будуть здаватися. А будуть здаватися природними і єдино можливими.
Це була преамбула. Про важливе.
Хороші провісники вдалих сімейних стосунків
Добре – якщо ви друзі. Якщо ви дивитеся на світ з однаковою вихідної точки зору, якщо вектор і парадигма вашого бачення світу і вас в ньому близькі. Якщо у вас схожі світоглядні установки. Якщо ви одностайні в поглядах на базові поняття про те, що є добро і що є зло, що є чорним, без всяких там п’ятдесяти відтінків (наприклад, зрада, аборт або копнути собаку).
Маркери, що це «не те»
Якщо хтось із партнерів переконаний чайлдфрі, а інший – не бачить себе поза материнством (батьківством).
Якщо один мріє про подорожі, а інший – про полузати насіння перед телевізором, де йде футбольний матч.
Якщо ви – людина толерантна, а партнер – з твердолобими установками і принципами, де його бачення світу – єдино можливе.
Якщо один обожнює збирати галасливі компанії друзів, а другий тихий, переконаний інтроверт.
Якщо один трудоголік, а інший – гедоніст, з яким чим би не займатися, аби нічого не робити.
Якщо один бачить партнера повноцінним учасником, наприклад, догляду за новонародженою дитиною, а інший ще до його народження висловлює щире здивування з приводу потенційних нічних вставань до дитини: а при чому тут я. (Так. Це принципово.)
Якщо один – глибоко релігійний і воцерковлений, а інший – атеїст.
Якщо ви не можете спокійно поговорити один з одним про те, що комусь із вас не подобається в поведінці іншого.
Якщо ви постійно наступаєте на горло власній пісні.
Якщо ви постійно змушені в односторонньому порядку підлаштовуватися.
Якщо між вами немає чесності.
Якщо є табуйовані теми.
Якщо немає довіри.
Якщо ви (або ваш партнер) не вмієте не тільки слухати (або удаєте, що слухаєте, насправді чекаючи своєї черги сказати) але і ЧУТИ, і прислухатися один до одного.
Одним словом, якщо у вас несумісні погляди на життя, але ви чекаєте, що все зміниться.
(Я ж його (її) так люблю. Я зможу все в ньому змінити. Або він сам (а) зміниться)
НЕ ЗМІНИТЬСЯ!
Резюмую трохи більше науково все те, про що написала: якщо ваші винесені з батьківських сімей базові психологічні, поведінкові, світоглядні установки збігаються, то все може бути окей. Навіть якщо приймаєте рішення в стані гострої закоханості.
Якщо ні – переконайтеся, наскільки гнучким є ваш чоловік, наскільки він вміє змінюватися, не ламаючись при цьому.
