Вона сидить переді мною, намагаючись приховати тривогу в голосі:
— Він знову зник. Дві доби ні дзвінка, ні повідомлення.
— Ти злишся на нього? — питаю я.
Вона киває:
— Так. Але більше на себе. Чому я терплю це? Чому я все досі чекаю?

В її очах сум’яття. Вона намагається бути спокійною, але я бачу, як її руки стиснуті в кулаки, плечі напружені. Я знаю цей стан, коли серце б’ється не від радості, а від хвилювання. І хоч ти розумієш, що буде боляче, але все одно чекаєш дзвінка. Це як нескінченна боротьба між «люблю» і «страждаю». І найгірше, що ця боротьба може тривати роками.

Чому ми вибираємо болючі стосунки?

Кохання в стосунках, які супроводжуються болем, насправді може бути звичкою. Ти не притягуєш аб’юзерів чи токсичних людей — ти їх обираєш. Як це працює? Психоаналіз пояснює це як повторення травми. Ми несвідомо шукаємо стосунки, які викликають знайомі емоції з минулого, вважаючи, що цього разу все буде інакше. Якщо в дитинстві ваші емоції ігнорували, а любов потрібно було “заслужити”, то біль стає доказом того, що “я важлива”. Ви починаєте вірити, що “якщо боляче — значить, мене помічають”.

Чоловік, який зникає або знецінює вас, викликає ту ж надію: “цього разу я заслужу любов”. Але щоразу, коли історія повторюється, ви знову стаєте тією самою дівчинкою, яка чекає і звинувачує себе.

Чому здорові стосунки лякають?

Якщо ви звикли до боротьби за увагу та прийняття, то стабільні стосунки можуть здатися “занадто простими”. Відсутність гострих переживань, які викликають адреналін, може здаватись нудною. Внутрішній голос шепоче: “Занадто легко, не цікаво, не підходить”. Але це не порожнеча — це відсутність болю. І це нормально! Щоб прийняти справжню близькість, потрібно позбутися старих механізмів захисту і дозволити собі бути вразливим.

Так, це страшно. Адже коли все життя ти живеш у боротьбі за увагу, простий спокій може здаватись дивним і незрозумілим.

Радимо також прочитати: Як зрозуміти, що ваш партнер – аб’юзер, і що робити?

Як перестати обирати тих, хто завдає болю?

1. Помітьте свій сценарій. Якщо знову тягне до того, хто від вас постійно ховається або ігнорує, запитайте себе: “Це він, чи це знайоме відчуття з минулого?” Крок до змін — це усвідомлення, що вас притягує не сама людина, а певний сценарій з минулого.

2. Дайте собі шанс звикнути до спокою. Спокійні стосунки можуть спочатку викликати тривогу. Ваш мозок звик жити на гормонах стресу. Потрібно просто звикнути до нового стану, давати собі час і дозволяти собі відчути безпеку. Ваша тривога піде, і ви відчуєте спокій і гармонію.

3. Розділяйте любов і біль. Любов не має бути боротьбою. Якщо ви постійно відчуваєте, що маєте “заслужити” увагу, це сигнал, що включився старий механізм виживання, а не справжня близькість. Любов — це не про страждання, а про підтримку і взаєморозуміння.

4. Підтримайте внутрішню дитину. Усередині вас є частинка, яка все ще чекає на докази, що її люблять просто так. Поставте собі запитання: “Що їй зараз потрібно?” І дайте це собі. Можливо, вам потрібно тепло, увага і право бути почутою.

5. Шукайте підтримку. Якщо ви хочете позбутися токсичних сценаріїв, звернення до психотерапевта може стати важливим кроком. Професійна підтримка допоможе вам розібратися у своїх емоціях і зрозуміти, чому ви продовжуєте обирати болючі стосунки. Разом можна побачити пастки, які ви самі створюєте, і вирватися з цього циклу.

Зробіть вибір між болем і миром

Поки ви шукаєте любов там, де боляче, ви знову і знову переживаєте стару історію. І її не можна переписати, бо це не про зміну минулого, а про вміння зупинитись і перестати повторювати ті ж самі помилки.

Можна вибрати перший раз не того, хто завдає болю. Спочатку буде тривожно. Потім незвично. А потім — вперше спокійно. І в цій тиші ви знайдете себе, зрозумієте, що справжнє кохання не має бути боротьбою.

Радимо також прочитати: Чи є життя після аб’юзивних стосунків? або Як не повторити старі помилки