“У вас не буде справжніх стосунків, поки ви не будете до них готові”.
Шлюбний терапевт С’юзан Піз каже, що ця цитата – одна з її улюблених. Вона працює з парами і дуже часто згадує ці слова – настільки вони глибокі і передають суть питання.
С’юзан згадує, як багато років тому до неї на прийом прийшла жінка середніх років, яка вже подала на розлучення з чоловіком. Тобто вона прийняла рішення і хотіла лише одного – почути, що вчинила правильно. Вона прожила в шлюбі багато років, народила шістьох дітей і раптом усвідомила, що сита по горло тим, як з нею поводяться.
Що ж зробила терапевт? Вона навчила зневірену жінку… говорити правду. Вірніше: говорити так, щоб донести до партнера, як вона була нещасна всі ці роки.
Це була дуже жорстока правда, і чути її було дуже неприємно. Але саме ця чесність змінила хід подій.
Її клієнтка розповідала потім, що в той момент, коли вона сіла за стіл навпроти чоловіка, поклала перед ним заяву про розлучення і почала відкрито і чесно говорити про свої почуття – крига скресла… Вперше чоловік не просто почув її, а захотів щось змінити, щоб врятувати шлюб.
Шлюб вони зберегли і живуть разом не один рік. Але найголовніше, що їхні стосунки покращилися настільки, що жінка не могла в це повірити. І все тому, що один з партнерів готовий був піти. На щастя – попередньо проконсультувавшись з психологом.
Як би це не звучало парадоксально, але С’юзан стверджує, що вичислити стосунки, які мають майбутнє, і ті, які закінчаться повним фіаско, цілком можливо.
Піз Гадуа розглядає це питання на прикладі ієрархічної моделі потреб людини – піраміди Маслоу. Вона пояснює, що пари, які «функціонують» на найнижчому рівні (виживання), часто залишаються разом хіба що з необхідності. Ті, хто знаходяться на високому рівні (актуалізація), не тільки щасливі разом, але і допомагають один одному рости, підтримують і мотивують. Природно, вони залишаються разом.
Таким чином, чи закінчаться стосунки хеппі-ендом або розривом, визначають відповіді на чотири основні питання. Вони стосуються безпеки, любові та поваги.
1. Ви дійсно хочете бути разом з цією людиною або просто боїтеся болю і страждань через розрив?
Піз Гадуа каже, що відповідь на це питання є ключовою. Саме вона визначає потенціал стосунків: чи будуть вони працювати чи ні.
Наше завдання визначити: Що рухає нами? Який мотив?
Якщо люди залишаються в шлюбі виключно по тій причині, що бояться самотності або самого процесу розлучення, то прогноз у таких стосунків, як правило, несприятливий.
Ті ж, хто готовий пережити непрості часи свого шлюбу і стосунків, об’єднані спільною метою збереження сім’ї, тому мають більше шансів залишитися разом.
2. Чи достатньо у вас чинників «працездатності»?
Далі С’юзан розглядає стосунки в контексті присутності факторів «працездатності», як вона їх називає. Іншими словами: тих речей, які потрібні для вирішення конфліктів, щоб врятувати відносини.
Справа в тому, що для кожних стосунків необхідний ряд умов, без яких вони не можуть існувати. Для того, щоб вони працювали, необхідні наступні складові: взаємна любов, спільні інтереси, відданість і вірність.
Тобто відсутність взаємної любові, спільних інтересів, небажання вступати в шлюб хоч одного з партнерів, невірність – свідчать про несприятливий прогноз.
Проте найважливіший фактор «працездатності» – це бажання і готовність обох партнерів працювати над стосунками на основі взаємної любові і відданості. Адже ніхто не забороняє шукати нові точки дотику, спільні інтереси, переглядати свої моделі поведінки та інше. Все це буде працювати на відносини, а значить – зміцнюватися і розвиватися.
3. Чи готові ви говорити один одному всю правду?
Правда далеко не завжди буває солодкою і приємною. Скоріше навпаки. І як би це не виглядало парадоксально, але пари, які не боятися обговорювати і промовляти всі проблеми (нерідко не в самій «красивий» формі) – більш щасливі. Їхні стосунки по-справжньому здорові, а значить – не потерплять фіаско.
Чи готові ви говорити правду? Навіть ризикуючи втратити кохану людину? Чим більше у вас рішучості зізнатися, що ви нещасливі, тим більше шансів стати щасливими.
Це пояснюється тим, що чим чесніше ви говорите про свої потреби, тим легше партнеру зрозуміти, чого ви очікуєте від нього, і як йому поводитися.
Якщо ж ваша основна мета – підтримувати стосунки, тому що боїтеся їх втратити, то будете мовчки страждати. При цьому партнер навіть не здогадається, що тим чи іншим своїм вчинком принизив або образив вас.
Правда полягає в тому, що проблема відкритості і готовності обговорювати проблеми – загальна для всіх пар. Навіть для тих, хто сьогодні літає в хмарах на крилах любові від щастя. Рано чи пізно це питання постане перед кожною парою: «Чи готові ви говорити один одному всю правду?»
Інакше ви станете одними з тих, про кого кажуть: вони завжди так мирно жили, і тут на тобі – розлучення «на рівному місці».
Таким чином, питання полягає зовсім не в тому, чи існують у вас проблеми в стосунках сьогодні. Питання – в тому, чи готові ви обговорювати ці проблеми відразу ж або віддаєте перевагу робити вигляд, що все нормально і всі щасливі.
4. Чи розумієте ви, чого чекаєте від шлюбу або стосунків?
Для того, щоб розмова з партнером була по-справжньому конструктивною і ефективною, слід для початку розібратися в собі. Ви повинні усвідомити, перш за все, для самих себе, чого насправді чекаєте від шлюбу, які ваші потреби, і як би ви хотіли, щоб до вас ставилися.
Перестаньте обманювати себе і прикидатися, що все влаштовує. Це досить зручно і комфортно. Але не надовго. Дуже скоро все вирветься назовні, і стосунки затріщать по швах.
Тому задумайтеся над питанням, що ж ви відчуваєте насправді і чого хочете. Тільки тоді зможете почати розмову з партнером. По-перше, ви точно визначитеся зі своїми потребами, а по-друге, зрозумієте, чи хочете зберегти стосунки (а значить – готові працювати над ними спільно) або просто боїтеся розлучення і самотності.
Так що висновок з усього цього двоїстий. Перше: універсального рецепта для збереження відносин не існує. Те, що підходить саме вам, приносить радість і щастя обом партнерам – і буде правильним. Друге: всі пари переживають важкі часи. І прогноз визначає не проблеми і труднощі, а готовність люблячих людей працювати над стосунки, йти на поступки та говорити відкрито один з одним.
