Є два періоди байдужності чоловіка до жінки. Це перший і другий тайми.
Немає значення, чи це Ліга чемпіонів, Кубок УЄФА, чемпіонат Європи, чергова битва “Динамо” – “Шахтар”, чи просто місцева товариська зустріч… Усе відбувається за якоюсь налагодженою схемою: на ваших очах коханий мужчина відрікається від усього світу, часто одночасно перетворюючись у щось зовсім невпізнане, крикливе й полохливе…
Найобразливіше, що під час цього дійства чоловіки перестають реагувати навіть на такі безвідмовні зовнішні подразники, як очі коханої жінки.
Саме за це дами так не люблять футбол – цей камінь спотикання спільного життя, цього третього зайвого. Хоча, якщо чесно, третім зайвим виявляються саме жінки. От і виходить, що любити цю гру їм нема за що, і вони починають знущатися, гарчати, гримати дверима, огризатися, мовляв, “22 дурні бігають за м’ячиком, інші дурні за цим спостерігають!”, отримуючи відповідь лише в тому разі, якщо пробурчать це, загородивши телевізор.
У результаті їх звинувачують у недоумкуватості, нечутливості й називають безглуздими істотами, які нічого не розуміють у спорті (це в кращому разі!). А якщо перешкодити чи перервати видовище, то наслідки можуть бути… У всякому разі ще довго доведеться піддобрювати Карлсона малиновим варенням.
Як не крути, а від футболу жінкам самі неприємності. Але, як каже відома народна мудрість, ворога треба знати в лице. Тому варто розібратися.
Отже, 22 ду… чоловіки намагаються, доволі безуспішно і нудно, загнати м’ячик у систему зі стовпців і сітки, тобто у ворота – щось на зразок пастки. На що це схоже? Ну, наприклад на полювання: м’яч – зацькований заєць, мужики – хорти… Хоча для одного зайця їх забагато.
Або інший варіант – дві команди, два супротивники… Чим не театр бойових дій? І в тому й іншому разі перед учасниками стоїть завдання: швидко бігати, сильно бити (не тільки супротивника, але й зайця… тобто м’яч), попадати в ціль (іноді), діяти колективно, перехитрити суперника й в результаті перемогти його.
Зайдемо з іншого боку: який ще життєво важливий процес нагадує футбол? Група мужиків змагається за м’яч, кінцева мета – заволодіти ним і переможно загнати у ворота. Чи не правда, можна простежити певну подібність до стратегії й тактики великої битви статей?
Практично кожен хлопчисько в дитинстві захоплювався футболом. І здебільшого з віком ця любов тільки посилювалася. Щоправда, знову ж здебільшого, виражається вона згодом у багатогодинному просиджуванні біля телевізора. Будь-які боязкі висловлювання, що, може, ліпше дивитися інтелектуальні передачі з розважальними, будуть відметені – не варто забувати, що футбол – це гра головою. У повному розумінні.
Хоча, якщо чесно, то рідкісний статевозрілий індивід може похвалитися голом, “власноніжно” виконаним напередодні. Хоча й такі іноді трапляються. Втім, не так важливо, активна чи пасивна роль чоловіка в цій справі – ганяє він м’ячик сам чи спостерігає, як цим займаються його побратими в різнобарвних трусах – головне, що мисливський інстинкт реалізується.
Виходить, із природою не посперечаєшся.
Ого! Ну якщо так, то, може, варто розслабитися й отримувати задоволення? Тим більше, що для цього є всі підстави. Отже, проведемо свою гру.
Тайм перший – плюси
1. Радість номер один – це дві години часу. Вільного! В ідеалі – відпустити коханого до друга-вболівальника – нехай переживають разом. Тоді весь вечір буде у розпорядженні жінки: салон краси вдома, божевільна вечірка з друзями, тихі посиденьки з подружкою. Влаштовуй, що душі завгодно, і ніхто не злякається личка з накладеними огірками, не буде принюхуватися до нового лаку, з’ясовуючи, що це за засіб від тарганів, не буде сахатися від однокурсників й позирати на подругу.
2. Жінка не втрачає можливості побувати в домашньому цирку. Поспостерігайте за своїм благовірним під час трансляції. Підстрибує, підхоплюється, ламає диван, нервово раз у раз кричить, відпускає коментарі й розповідає, як би зробив сам. Кумедне видовище! Можна відкрити в чоловікові багато нового. Тим, у кого почуття гумору на висоті, – можна зняти все на відеокамеру і дати до цього свій коментар. Це буде шедевр сімейної кінохроніки!
3. Можна поставитися до перегляду матчів, як до його хобі. Порадіти за нього і за сімейний бюджет – відмінне захоплення, яке не вимагає вкладень. Зате скільки емоцій!
4. Якщо ці емоції позитивні, то жінкам це неабияк на руку. Перемога улюбленої команди надихає на подвиги. Сміливо можна вередувати, слухати компліменти, вручати чоловікові молоток, сміття чи сумку зі списком продуктів.
5. Якщо жінка смілива – можна укласти парі: якщо він уболіває за Гондурас, то вона – за Сенегал. Приз може бути будь-який, але обумовлюватися заздалегідь.
6. Можна дозволити йому спокійно подивитися футбол, а потім за будь-якої зручної нагоди нагадувати – “От я тобі не заважала, от і ти, будь ласкавий, зроби голосніше, зараз почнеться “Санта-Барбара” (“Вікна” з Нагієвим, “Велике прання” з Малаховим тощо).
7. Нарешті, якщо нічого не допомагає, можна спробувати самій захопитися футболом. Іноді це, до речі, буває цікаво, особливо якщо коментатор розповідає анекдоти. Та й узагалі – такі мачо гасають по полю і демонструють мускули. Можна захоплюватися вголос. Отже, налити пивця, сісти поруч з домашнім пітом… уболівальником, крикнути кілька разів на вухо “Го-о-ол!” – (головне – не помилитися, треба, щоб забили свої).
Тайм другий – мінуси
1. На дві години чоловік іде на той світ. І даремно в нього що-небудь запитувати. Порада – довідатися все заздалегідь.
2. Телевізор практично окупований. Жодні заперечення, ниття і слізні прохання не розглядаються. Ніяких мильних опер і шоу! Хоча – чим не привід купити другий телевізор? Потрібно ж знаходити компроміси…
Підсумки
7:2 на користь… плюсів! Шкода, звичайно, що мінуси не програли в суху, але відрив великий. Впору погодитися, що футбол не така погана, а загалом навіть корисна гра!
