Невротики можуть бути дуже токсичними. Це майже здорові люди, які мають усередині невирішений конфлікт. І є захист, який прагне всіляко цей конфлікт оминути, не дозволяючи його. Для токсичних відносин характерні такі позиції невротичної особистості, як агресор та жертва. Сьогодні про жертву.
Позиція невротичної особистості у стосунках – жертва
Жертва прагне спілкування, вона демонструє потребу у коханні та схваленні. Однак пам’ятаючи про внутрішній конфлікт, ми розуміємо, що всі її спонукання мають нав’язливий характер. Жертви – це люди, які прагнуть бути всім приємними. Це ті, хто боїться чужої думки. Вони прагнуть довести свою спільність з оточуючими та недооцінити різницю між собою та іншими.
Жертва впевнена, що кохання має покрити всі її невротичні потяги, залатати дірку всередині. А партнер має відповідати очікуванням та нести відповідальність за все, що з жертвою відбувається, як хороше, так і погане.
Завдання самої жертви у цьому – успішне маніпулювання. Жертва постійно шукає рятівника і тому прагне зближення з іншими. Вона не обов’язково заплющує очі на всі недоліки людей, але, знаючи їх, вважає, що їх можна переробити. Причому в голові у жертви сидить думка, що переробляти оточуючих вона буде своїм КОХАННЯМ, хоча «що це таке» насправді – не знає.
Важливо розуміти, що оточуючих жертва схильна сприймати як сильніших. Саме тому їхнє кохання так необхідне. Для жертви важливо, щоб їй допомагали, захищали, дбали про неї і керували її діями. І їй здається, що це природно. Хоча нагадаю, що в неї ніби немає вибору: її потреби засновані лише на невгамовному бажанні відчути БЕЗПЕКУ.
Тому для умовно здорової особи жертва небезпечна, вона харчується її відчуттям безпеки, буквально, розгойдує її почуття у свій бік. Згодом це відчувається як тягар. Партнер починає тікати (усвідомлено чи ні) від жертви. А якщо це людина не зовсім здорова психічно, то і зриватися на ній буде. І тоді жертва думає, що то він, інший токсичний, а чи не вона сама.
Жертва виховує себе так, щоб викликати кохання. Вона дуже чуйно реагуватиме на потреби оточуючих. При цьому мірятиме інших своїми цінностями. Тобто, якщо інший хоче побути на самоті, жертва зробить усе, щоб витягти його з шкаралупи. Людині, яка відмовляється від допомоги, навмисне заподіюється добро. І на те, що від неї хочуть реально, їй уже начхати. Вона може жертвувати собою, нічого не вимагати від оточуючих, поступатися у всьому, пригнічувати свою агресію, просто бажаючи бути УЛЮБЛЕНОЮ.
Пригнічувати агресію жертва до останнього, навіть ігноруючи свої тілесні прояви. Вона терпітиме і «ніби» не ображатиметься, а братиме всю провину на себе, причому не важливо, чи винна вона насправді.
Їй здається, що будь-який прояв її бажань був би егоїзмом. А збоку здається, що вона не знає, що хоче, але вимагає, не зрозуміло чого. Більше того, зовні це виглядає так, що незважаючи на те, що жертва підлагоджується, вона хоче бути кращою за інших, чистіше, більш святою. Вона може ніби принижувати людей своєю псевдо-святістю.
Проте вся ця підвищена увага, великодушність насправді побудована на фундаменті байдужості. Жертві не так потрібні щирі почуття, як СВОЯ БЕЗПЕКА. Тих оточуючим, хто їй це відчуття не дає, вона вважатиме лицемірами та егоїстами.
Чому жертва особливо токсична, це тому, що вся пригнічена агресія формує всередині бунт проти тих, хто ображає. Іноді це проявляється як дратівливість, інколи ж це буря гніву. Жертва може хотіти знищувати, мстити у своїх фантазіях. Витіснені потяги стають різноманітними і з вигляду, і з інтенсивності.
Причому і свої агресивні спалахи, і свої сльози жертва вважатиме цілком законними та невинними. Проте вона не розумітиме, чому інша людина реагує на її агресивність. Знову ж таки, буде списувати це на зарозумілість або егоїзм партнера.
Поступово вона почне переходити до самообмеження, все заради того, щоб не злитися. Ставить собі заборону на самоствердження, на критику інших, нічого не проситиме. Їй не можна буде розділяти з іншими свою радість чи задоволення, у неї взагалі може сформуватися агедонія. Вона збідніть життя, але, з іншого боку, жертва стане ще зручнішою для інших. А інші, як не дивно, ще більше дратуватимуться на це.
Так у жертви може сформуватися почуття безпорадності, адже вона не може подбати про себе та не бачить, куди їй рухатися. Особливо, якщо їй доводиться дбати про себе. Звичайно, безпорадність обумовлена і тим, що жертва має табу на агресію, а отже, на відстоювання своєї позиції.
Подумайте, чи не траплялося вам у всьому поступатися оточуючим, насправді бажаючи отримати від них те, що вам потрібно. А потім засмучуватися чи злитися, якщо очікування не виправдалися. І чи не траплялося потім конфлікту, коли протилежний бік щиро дивувався, в чому справа.
Звичайно, жертва підпорядковується іншим, недооцінює себе в порівнянні. Найменша критика, слово «ні» чи вихід із контакту становлять їй величезну загрозу. Адже все на світі їй не таке цікаве, як стосунки. Вона буде нещасна, тому що вона не має пари або тому, що стосунки не такі, які бачилися в мріях. І підтримувати жертву дуже важко, тому що вона починає замикатися у безкінечному знеціненні себе.
