|
|
|
АНЕКДОТ ДНЯ
|
|
| “Вчора чорна кішка перебігла дорогу бабці з порожніми відрами. Обидві померли на місці”. |
|
[ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] »
|
|
| [1] |
Цю історію розповів мені товариш. Сиділи вони з другом, випивали на березі річки у Вінниці. Купили горілки, а собаці – крутого корму. Вивалили його псу, а він не їсть. Мордою і так і сяк тикали, але марно, не хоче їсти – гроші на вітер викинули. Вранці вони прокинулися, а собака біля миски слиною ледь не давиться. З’ясувалося, що хлопці після горілки забули зняти з бідолашного пса намордника!
|
| [2] |
Небагатьом із нас подобається заходити в прокурений ліфт уранці. Оскільки вентиляції у радянських підйомних машинах не передбачено, то завжди відшукається добрий самаритянин, який зіпсує повітря в ліфті на тривалий час.
Боротися з цією проблемою практично неможливо – хіба з самісінького ранку стояти на першому поверсі й підстерігати курця. Але у моїй дев’ятиповерхівці хтось відшукав дієвий і головне – естетичний метод. Ми приїхали з відпустки, зайшли у ліфт і... На півстіни висить якісна (не відірвати!) і яскрава наклейка з життєствердним гаслом: «У ліфті курять тільки...» (в нецензурній формі йшлося про чоловіків нетрадиційної сексуальної орієнтації). Не повірите, але вже тиждень у ліфті жодного разу не було накурено – не хочеться моїм сусідам бути «голубими»...
|
| [3] |
Чоловік і жінка спочатку зустрічаються очима, а потім уже всім іншим
|
| [4] |
Зазвичай сніданок ми готуємо самі, обід купуємо в кафе, а вечерю нам готує дружина. Звідси й приказка: «Сніданок з’їж сам, обід розділи з другом, а вечерю віддай ворогу».
|
| [5] |
Годі не кохати жінку, яка вважає тебе генієм...
|
| [6] |
- Хочеш анекдот?
- Так.
- А він тебе не хоче!
|
| [7] |
Обережна людина мухи не образить: а раптом із неї зроблять слона...
|
| [8] |
- Чому з села переїжджають до міста?
- Або вівця не дала, або баран пом`яв.
|
| [9] |
СІМ РАЗІВ ВІДПИЙ, ОДИН - ВІДЛИЙ...
|
| [10] |
Два альпіністи загубилися... Їх замело, холодно, голодно. Раптом прибігає вели-чезний сенбернар з малесенькою пляшечкою горіл-ки на шиї.
Один каже:
- Поглянь - друг людини!
- Ой, а який милий песик його приніс...
|
| [11] |
Сучасна медицина не лікує, а продовжує можливість вести неправильний спосіб життя...
|
| [12] |
- Малчік, твой мама дома?
- Дома.
- Держи персик. Малчік, а папа дома?
- Дома.
- Отдай персик!
|
| [13] |
Ізраїльський парламент подав на обгово-рення питання: “Чи мож-на відповідати запитан-ням на запитання?”.
На кінець дня було ухвалено рішення: “А чому б і ні?”.
|
| [14] |
Чоловік гнівно на дружину:
- Та ти коза!
Вона спокійно йому відповідає:
- Був би у мене чоловік прези-дентом, була б і я президенткою. Був би у мене чоловік генералом, була б і я генеральшею. А так - коза, звичайно ж, коза...
|
| [15] |
- Дівчино, познайомимось!
- Я з маши-ністами електро-поїздів не зна-йомлюсь.
- А як ви здогадалися?
- Від вас не пахне соляркою.
|
| [16] |
Підходить мужик до хлопчика:
- Здрастуй, хлоп-чику! Як тебе звати?
- Здрастуйте!
- Ти що, гальмо?
- Вася.
- Ну, гаразд, Васю, скільки тобі років?
- Сам ти гальмо.
|
| [17] |
Тримати народ напів-голодним чи нехай вимирає? Але ж влада - це мистецтво компромісу.
|
| [19] |
Державні служби проти корупції - те саме, що рок проти наркотиків чи бджоли проти меду...
|
| [20] |
До Книги рекордів Гіннесса потрапили жителі міста Луцька - 38 осіб влізли в одну маршрутку. І це тільки на сидіння поряд із водієм.
|
|
[ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] »
|
|
|
Діва